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        我們應該更頻繁的性愛嗎
        Time 2020-12-18 14:15:00 情感驛站 兩性話題

        無性生活的噩夢,和伴侶最近一次的愛愛,是什么時候?

        『嗯,讓我想一下吼:昨晚、前天、上星期、上個月、半年前、一年前、記不清了……』

        別擔心,你不是一個人!

        我們應該更頻繁的性愛嗎

        一組統計數據顯示:

        21%的美國人一年不愛愛。

        在日本50%的已婚者,幾乎沒有性生活。

        對北京廣州等國內十個城市的調查顯示,共超過3萬人的調查顯示,30%的中年愛侶,『主動』放棄性生活。

        很多伴侶,尤其是處于長期穩定關系中的伴侶,都在不同程度上存在性愛不和諧的問題。

        甚至一些中年夫妻因為忙于工作、生活,在尚且年富力強的大好時光,早早放棄了對性體驗的享受和優質性生活的追求。

        『明明偶爾身體很想要,一到床上,就像泄氣的氣球』

        『伴侶很美Or很帥,保持的不錯,可是一看到ta,就沒什么興致』

        『生活中,我們的關系保持的不錯,相敬如賓,床上也變得文質彬彬起來,按部就班的結束了』

        這,正常嗎?很多人都會問我們這個問題。我唯一能回復的是,這可能是現今的『常態』,但絕非『正常態』。

        1、綿延不絕的性吸引力

        性吸引力=占有+自由。

        有人曾總結出,這樣一個關于伴侶間性吸引力的公式。

        哎呀呀,好矛盾,既要占有,又要自由。是的,能把握好這個尺度的人還真不多。做得好的伴侶。都是頂級『大咖』,他們呈現出的親密關系,絕對是『為人師表』,值得表彰為真正的『光榮之家』了。

        很多粉絲遙想當初,兩人最初確認親密關系時的悸動,幾乎每時每刻都情欲高漲——簡單的肌膚碰觸、一個擁抱、一次撫摸,就能喚起情欲,在伴侶雙方燃起一把想要迫切占有對方的烈焰激情。

        隨著親密關系越來越穩定,彼此之間形成習慣性依賴,也常常會在有意無意間剝奪、禁錮對方的身心自由。愛與性的激情也隨之退潮。

        而柴米油鹽的現實生活,難免會在伴侶間引發或大或小的爭執,最終以冷戰或一方委屈求全收場。

        這時候,如果伴侶一方想要發出『符合正常』需求的性邀請,或提出更進一步的性愛要求:難免會感到心有芥蒂;甚至因為害怕被拒絕,干脆壓抑自身的性需求;更有一些伴侶干脆滋生出放棄經營這段關系的念頭。

        我一直說:沒有一場好愛,解決不了的問題。但對于一些伴侶來說,一場愛愛,簡直是災難。還不如……

        久而久之,大家表面上喊著工作太忙,生活太累,或者直言不諱地說:“沒心情”“不想要”“改天吧”“你走開”“我拒絕”……

        實則……性愛本身已然成為負累。

        愛愛次數也就越來越少,幾乎約等于0。顯然,這是一種惡性循環!

        2、負向與正向的性

        其實,與其消極對待,抽身離開一段原本穩定美好的親密關系,以為『分手』、『離婚』就是終局。殊不知,這是『悲劇』生活的開始。你選擇了逃離,而不是經營自己的性。

        老師可以給你一些建議,或許首先努力嘗試改善。

        啥意思呢?簡單來說,工作需要經營,婚姻需要經營,你的性也需要經營。我們的關注點、力氣放在哪里,哪里才能綻放精彩。

        反正,老師是沒見過什么『天上掉餡餅』的好事。從來不在性的觀念、體驗、訓練上努力,就能成『才』的。

        與伴侶建立愛的連接,關鍵是性的態度。

        把性與愛聯系在一起,真正將性生活看成是親密關系中極為重要的一部分,并且伴侶雙方都正視滿足自身和對方的性需求的重要性。

        不要庸人自擾。

        許多伴侶常常被“應該如何”所困擾,例如“我們應該更頻繁地ai愛”……

        事實上,性愛頻率常常因人而異,有人每周兩次,有人每周四次,只要符合自身身體的正常需求即可,并沒有所謂的標準值。金標準是,雙方滿意,才是真性福。

        此外,女性不妨從自身出發,堅持科學鍛煉。在提升『性冷淡、性無感』,修復保鮮親密關系的同時;進一步改善高chao能力,提升緊致度、靈動增強愉悅感,延緩衰老。

        相信自己,唯有我們真正從內在生發愛,才會被愛包圍。愛會連接愛,而恨與怨,只會吸引更多與你期待相反的力量。

        由內而外綻放出女性獨一無二的美,釋放出強大的性魅力,在自我愉悅的同時,給伴侶更好的性愛體驗。

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